Bancuri!!!

Categoria "Nebuni"





1. Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!



2. Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.



3. Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?



4. Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?



5. Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...




6. La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.


7. Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!



8. Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri înălţime. Vin nebunii dimineaţa, pun scări pe garduri şi evadează. Cu greu îi aduc gardienii înapoi. Seara montează garduri de trei metri înălţime.
A doua zi dimineaţa, nebunii ies în curte şi aţă la gard, scările pe el şi tuleo. Îi aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu ştie ce să mai facă. Se hotărăşte să pună garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineaţa, nebunii iau scările, se duc la gard şi se blochează. Stau ăştia, se scarpină în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul şi îi întreabă:
- De ce nu aţi evadat şi acum?
- Păi nu prea ştim să punem scările pe gard.



9. Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.



10. Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?




Categoria "Ion şi Maria"





1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!



2. Ion mare gagicar se trezeste dimineata, ia agenda: ia sa vedem pe cine avem programata azi la f*t*t? Maria
O suna pe Maria
-Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 esti programata la f*t*t.
-Ma Ioane, nu pot azi ca mii acasa barbatu!
-Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f*t*t, trebe sa vii!
-Nu pot Ioane, t-am zas ca mii acasa barbatu!
-Ma Marie, nu te juca!
-Nu ma joc Ioane, da nu pot!
-Bine, Marie, faci cum vrei, da sa stii ca io te trec f*t*ta.



3. - Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe:
- Ah Ioaneee, oooohhh, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza!!!



4. Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii!



5. Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?



6. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.



7. Ion catre Marie:"Marie hai sa te f.t in ureche." Maria:"mai Ioane pai surzesc" "Hai tu ca aseara n-ai mutit"



8. Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in cur si ma doare!



9. - De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....



10. Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta: - Unde mergi mama draga? - La cimitir. - Si cine aduce inapoi bicicleta?



Categoria "Bulă"





1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!



2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!



3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.



4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...



5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.




6. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!



7. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.



8. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...



9. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!



10. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...



Categoria "Homosexuali"





1. Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS!



2. Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii...



3. Care este ziarul homosexualilor? Curierul.



4. Ce le place homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS.



5. Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.




6. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.



7. La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...



8. George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.



9. - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...



10. Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.